Мужчина положительный, женщина отрицательная: почему после 45 не складывается любовь - «Общественные новости»

Психологи объяснили, почему свободные женщины больше не боятся одиночетва

Стоило женщине в определенном зрелом возрасте остаться без мужчины, как общество начинало суетиться. Хорошая баба, квартира есть, работа есть, а второй половинки почему-то нет. Непорядок.

Поэтому в очередь за абьюзерствующим слесарем Гошей из «Москвы слезам не верит» выстраивались директора Катерины, а за пьющим сантехником Афоней — очаровательные медсестры Катюши Снегиревы. Гм. Возможно, Кати вообще были самым «недальновидным» женским именем советского кинематографа.

Потому что быть одной это было как-то… неправильно и социально не очень одобрялось. «Так и будешь куковать?» звучало почти как медицинский диагноз. Прошло каких-то сорок лет — и диагноз внезапно перестал беспокоить пациенток.

Современной женщине 45+ после развода зачастую вообще никто особенно не нужен. Дети выросли или уже достаточно большие, чтобы самостоятельно разогреть себе ужин. Ипотека выплачена. Карьера состоялась. Подруги имеются. Сериалы тоже в неограниченном количестве. Как и клубы по интересам. Общество наконец оставило ее в покое и требует в основном своевременно платить налоги.

И тут — вот незадача — появляются они. Хорошие. Разведенные. Не пьющие. Не курящие. Положительные со всех сторон. Они готовы к серьезным отношениям, совместным прогулкам и, возможно, даже к проживанию на одной площади. И совершенно искренне не понимают: ну что ещё этим женщинам надо?

Вопрос, между прочим, не только российский. Исследование Pew Research Center обнаружило поразительную разницу между одинокими мужчинами и женщинами старше 40 лет. Среди свободных мужчин этого возраста 58% продолжали искать отношения или свидания. А среди женщин — только 29%. Иными словами, почти три четверти свободных женщин после сорока вообще ничего не хотят и никого не ищут.

Более свежее исследование почти шести тысяч одиночек обнаружило еще более неприятную для потенциальных женихов вещь: одинокие женщины в среднем оказались более довольны своим семейным положением и жизнью, чем одинокие мужчины, и гораздо меньше хотели бы найти партнера. То есть проблема, возможно, начинается уже с постановки вопроса. Мужчина думает: почему она не выбрала меня? А женщина вообще не собирается кого-то там выбирать.

«Полтора часа по парку. И снова по парку»

Вере 53 года. Она разведена. Сыновья взрослые, замуж она больше не хочет, но подруги настояли: познакомься хотя бы с кем-нибудь.

Вера зарегистрировалась на сайте знакомств и честно выставила техзадание: 53–65 лет, не пьющий, не гулящий, для серьезных отношений. Не вдовец — у Веры на этот счет собственная теория: «Если жену уморил, то и меня уморит». Без усов и бороды. И ни в коем случае не Весы. Последний пункт, как говорится, обсуждению не подлежит, хотя объяснить его наличие Вера не в состоянии. Мужчины заглядывают к ней. И даже вполне приличные. Но дальше начинается то, что Вера называет «они все старики».

— Руки за спину, шаркают, обязательно с собой пол-литровая бутылочка воды. Одеколоном ни один не побрызгается. И главное — пошли гулять. Полтора-два часа по парку нарезают круги. В кафе кофе выпить — ни за что. Я знаю про «тарелочниц», но, господи, какие в нашем возрасте тарелочницы? Я сама себе кофе купить могу. А сказать «милый друг, давай присядем» неудобно, будто я его на что-то раскручиваю. И вижу ведь: человек хороший, порядочный. Но второго свидания не хочется, уж извините. Один, правда, позвал к себе домой макароны по-флотски есть, на первой-то встрече… «Специально, говорит, для нас отварил» — и живет недалеко, и не Весы. Но лучше бы он Весами оказался.

Проблема Веры смешная только на первый взгляд. Потому что после 45 «хороший человек» и «человек, с которым я хочу жить», окончательно перестают быть синонимами.

— В отношениях недостаточно быть хорошим человеком. Нужно еще уметь быть партнером: проявлять интерес, выдерживать близость, говорить о своих потребностях, замечать потребности другого, — объясняет психолог Ника Болзан. — После 45 оба приходят в отношения с накопленным опытом: разводами, детьми, карьерой, привычным образом жизни и гораздо более ясным пониманием того, на какие компромиссы больше не готовы идти.

По ее словам, проблема часто не в том, что достойных мужчин или женщин стало меньше.

— Просто сужается пространство взаимной совместимости.

И это, пожалуй, первая плохая новость для хороших мужчин. Порядочность теперь необходима, но недостаточна.

Раньше формула «не пьет, не бьет, зарплату домой приносит» могла считаться весьма приличной мужской характеристикой. Сейчас это, скорее, базовая комплектация. Как тормоза у автомобиля. Никто ведь не покупает машину исключительно потому, что продавец торжественно сообщил: «А она, между прочим, ещё и тормозит».

Психолог Мария Кузнецова говорит, что само понятие «хорошего мужчины» изменилось.

— Раньше это был просто добытчик и опора. Сейчас он должен быть эмоционально зрелым, уметь говорить о чувствах, но одновременно сохранять мужскую инициативу. Проблема в том, что все эти качества редко уживаются в одном человеке.

При этом, скажем честно, иногда и наши женщины хотят невозможного.

— Настоящую эмоциональную зрелость часто путают с удобством: чтобы мужчина не спорил, не раздражал, всегда был под рукой. Но зрелый мужчина как раз способен сказать «нет», выдержать конфликт, сохранить собственные границы. А женщина может принять здоровую дистанцию за холодность.

Получается прекрасная ситуация. Женщина ищет зрелого мужчину. Находит. И возмущается: почему он делает не все, что я хочу?

«Квартира моя. Тапочки тоже»

У 47-летней Алёны проблема совершенно иная. Есть хорошая квартира в Москве, ребенок-подросток, работа, налаженная жизнь. После смерти мужа она теоретически не против отношений. Практически все гораздо сложнее.

— На меня почему-то мгновенно клюют хорошие мужчины 45+, которые после развода остались, как говорится, с одной зубной щеткой. В этом возрасте им еще в одну ипотеку лезть не хочется. А тут я — квартира есть, ребенок скоро вырастет. Но я сразу думаю: ему нужна я сама или бесплатная жилплощадь?

Даже если мужчина совершенно бескорыстен, Алёна спотыкается о другое.

— Если он приходит жить ко мне, то автоматически становится примаком. Даже тапочки здесь не его. Но и сама я к нему не пойду. У меня дом, работа рядом и школу мы менять не будем. И получается: вроде я женщина на выданье, а никто не подходит.

Вот тут и обнаруживается главное отличие знакомства в двадцать пять от знакомства в пятьдесят.

В двадцать пять два человека зачастую начинают оба с нуля. Снимают квартиру. Покупают первую кастрюлю. Спорят, куда поставить диван. Вместе создают общие будущие правила жизни.

В пятьдесят стыкуются две уже готовые цивилизации. У каждой своя территория, бюджет, коты, ортопедические подушки, любимая сторона кровати и единственно верный способ загружать посудомоечную машину.

Попробуйте объединить два государства, не меняя их границ и конституций.

— После 45 совместимость означает уже не только «нам хорошо вместе», но и «можем ли мы встроить друг друга в две существующие жизни, не требуя, чтобы один полностью отказался от своей», — говорит Ника Болзан. — У обоих уже сформированы отношение к деньгам, быту, детям, работе, отдыху, близости и личному пространству.

Сказкотерапевт и писатель Мария Мариагус добавляет еще одну деталь:

— Я встречала мужчин-учителей, желающих вылепить из женщины персональную Галатею. При этом сам он хочет, чтобы его принимали таким, какой он есть. А вот женщину, с его точки зрения, надо менять и исправлять.

При этом сам мужчина действительно может быть прекрасным человеком. Просто жить с прекрасным человеком — отдельная профессия, и иногда это очень тяжело.

— Партнерство — это взаимообмен равных людей, — говорит Мариагус. — И обязательно должен возникнуть внутренний резонанс и взаимное притяжение. Иначе поддерживать отношения будет невозможно, даже если оба очень хорошие люди.

А предприниматель Артур Погосян предлагает мужчинам не обижаться на слово «требовательность».

— Внимание, уважение, надежность — не женская требовательность. Это минимальная комплектация нормальных отношений. Когда мужчина называет базовые просьбы «она пилит», часто у него просто нет ресурса. Он выжат работой, долгами, нерешенными проблемами, и любая просьба воспринимается как еще одна нагрузка.

То есть выплаченная женщиной ипотека действительно может привлекать. Но одной ипотеки для любви почему-то оказывается недостаточно. Неблагодарные какие-то женщины пошли.

«Ни одно «для здоровья» этого не стоит»

Анне 50. И она, кажется, сформулировала проблему «найти мужчину» наиболее беспощадно.

— Замуж можно выходить в молодости. Пока гормоны играют и веришь в настоящую любовь, счастье и возможность построить отношения именно с этим человеком.

После развода Анна несколько раз пыталась сойтись с мужчинами. Потом сказала себе: Аня, хватит. Ни одно «для здоровья» этого не стоит.

Последний мужчина был жаворонком. Анна — сова. В шесть утра любимый начинал греметь сковородками, включать телевизор и радостно обсуждать со спящей Анной расписание на сегодня. После работы он тоже хотел разговаривать. А Анна хотела только одного: чтобы ее оставили в покое.

— В молодости такие вещи как-то сглаживаются любовью и страстью. А теперь все видишь насквозь. Чужие привычки перестают быть продолжением достоинств и начинают просто бесить.

Звучит смешно. Но психология опять встает на сторону Анны. Исследование удовлетворенности одиночеством, основанное на нескольких выборках общей численностью более шести тысяч человек, показало: после середины жизни удовлетворенность статусом одинокого человека с возрастом растет, а желание обязательно найти партнера — снижается. Авторы называют средний возраст важной точкой перелома.

То есть дело не обязательно в разочаровании, эгоизме или неспособности любить. Возможно, человек просто научился существовать один. И у женщин это происходит гораздо чаще, чем у мужчин. И это очень опасный навык для брачного рынка.

Потому что раньше потенциальный партнер конкурировал с другими потенциальными партнерами. Теперь он конкурирует с отсутствием партнера и с тишиной. И вот эту конкуренцию выиграть значительно сложнее.

Исследование Pew дает прекрасную иллюстрацию: среди одиноких людей, которые вообще не искали отношений, 44% говорили, что им просто нравится быть без пары, а 47% — что сейчас у них есть более важные приоритеты.  Причем после сорока гендерный разрыв становится огромным: 71% одиноких женщин не искали ни отношений, ни свиданий — против 42% мужчин.  Так что знаменитый мужской вопрос «чего еще этим женщинам надо?» может иметь вполне конкретный ответ. Возможно, что и ничего.

«Надежный мужчина похож на хорошее вино»

Но будем справедливы. Иногда женщины действительно не замечают хороших мужчин. Психологи предлагают для этого несколько объяснений. Одно из самых известных связано с привязанностью и привычными сценариями отношений. Человек не обязательно выбирает то, что для него хорошо. Иногда его сильнее притягивает то, что ему знакомо.

Семейный и клинический психолог Вера Золотых объясняет это через концепцию имаго-терапии Харвилла Хендрикса.

— Мы бессознательно ищем не «лучших», а «нужных» нам для исцеления. Если человек не соответствует внутреннему образу партнера, мы можем не чувствовать к нему химии и страсти. Он кажется скучным, хотя объективно может быть очень хорошим партнером.

Если, например, любовь в прошлом постоянно приходилось заслуживать, спокойный, теплый и доступный человек действительно способен показаться подозрительным. Где страдания? Почему он перезвонил, когда обещал? Почему не исчез на четыре дня? Почему не устроил эмоциональные качели? Что с ним не так?

Ника Болзан, правда, предостерегает от популярной привычки объяснять любую несчастную любовь детской травмой:

— Не каждый выбор холодного партнера означает патологический сценарий. Но если внимание в значимых отношениях постоянно приходилось заслуживать, непредсказуемость может переживаться особенно интенсивно. Сегодня человек близок, завтра отдаляется, потом снова проявляет интерес. Интенсивность переживания легко принять за интенсивность любви.

Мария Кузнецова объясняет проще: «Яркий мужчина сразу создает эмоции, будоражит. А надежный — как хорошее вино, раскрывается со временем. Но в эпоху быстрых свиданий и бесконечного скроллинга у него может просто не быть времени показать себя».

Артур Погосян сравнивает это уже с бизнесом:

— Громкий проект с красивой оберткой собирает внимание быстрее, чем крепкий и прибыльный. Яркость считывается за секунду, надежность проверяется временем. Через год от яркости может остаться усталость, а от надежности — фундамент.

Здесь хорошие мужчины могут немного приободриться. Возможно, дело действительно не в них. Хотя расслабляться рано. Одна из самых опасных фраз зрелого брачного рынка: «Прими меня таким, какой я есть». Но обычно за ней следует невысказанное продолжение: «А теперь расскажи, что ты готова в себе изменить».

— Мужчины 45+ часто ищут женщину, которая примет их такими, какие они есть, со всеми привычками и увлечениями, — говорит Мария Кузнецова. — Но сами не всегда готовы сделать ответный шаг: принять женщину с ее потребностями, амбициями и желанием перемен.

Судебный эксперт-психолог Елена Бирюкова говорит о той же асимметрии:

— Мужчина может быть кристально честным, порядочным и ответственным, но иметь жесткие представления о быте, не уметь договариваться о финансах или эмоционально закрываться после работы. При этом после развода он нередко транслирует: «Прими меня таким, какой я есть». Но сам оценивает женщину по ее внешности, привычкам, готовности вписаться в его график и его дом.

Ника Болзан предлагает простой тест:

— После фразы «пусть принимает меня таким, какой я есть» полезно спросить себя: а готов ли я предоставить ей такое же право? С ее детьми, карьерой, характером, границами, привычками и требованиями к отношениям?

И вот тут хорошие мужчины и хорошие женщины неожиданно оказываются в совершенно равном положении. Оба хотят отношений. Но желательно таких, которые никак не изменят уже их существующую жизнь.

Он хочет жить у нее, но чувствовать себя хозяином. Она хочет мужчину, но чтобы утром не гремел сковородками. Он хочет заботы, но не контроля. Она хочет внимания, но чтобы после работы не рассказывал полтора часа про менеджера Серегу из соседнего отдела.

Он хочет секса. Она тоже, возможно, совершенно не против. Только стоит ли ради этого объединять две квартиры, две семьи, два комплекта постельного белья и три десятилетия прежних привычек? 

«Для жизни нужны не хорошие»

Эксперт по отношениям Никита ван Лахти предлагает вообще отменить конкурс на звание «хорошего»:

— Для жизни нужны не хорошие — нужны пригодные. Раньше выбирали из тех, кто рядом. С Аленом Делоном сравнивали только в шутку, сейчас подобное происходит всерьез.

По его мнению, информационная эпоха создала почти фантастический каталог потенциальных партнеров. Поэтому конкретный живой человек сравнивается уже не с Васей и Петей, а со всеми мужчинами, которых женщина когда-либо видела в Интернете. И — неизменно проигрывает.

Впрочем, ровно то же самое происходит и с женщинами. Мужчина 52 лет с некоторым животиком, алиментами и продавленным диваном, тоже может вполне искренне рассчитывать на стройную веселую женщину 28 лет без детей, материальных проблем и дурного характера.

Почему нет? Мечты налогом не облагаются.

Исследования знакомств подтверждают, что заявленные предпочтения мужчин и женщин действительно отличаются. Например, среди американских одиноких людей, ищущих отношения, женщины заметно чаще мужчин говорили, что не готовы рассматривать партнера, который зарабатывает существенно меньше них — 24% против 7%. Мужчины, в свою очередь, гораздо чаще женщин отказывались рассматривать партнершу на десять лет старше себя.

Так что претензии имеются у всех. Просто к пятидесяти появляется роскошь продолжать в них верить и не рассчитывать на меньшее.

И все-таки почему разведенная женщина не падает в объятья первого подходящего не пьющего и не гуляющего партнера с благодарностью, что он ее нашел? Потому что отношения — не награда за хорошее поведение.

— Хороший человек и подходящий партнер не синонимы, — говорит Ника Болзан. — Особенно опасна идея, будто за порядочность человеку автоматически полагается любовь. Если мужчина думает: «Я хороший, почему женщины меня не выбирают?», за этим может стоять понятная боль одиночества. Но иногда появляется и ожидание вознаграждения: раз я соответствую критериям, другой человек должен испытывать ко мне влечение. Но это так не работает.

После 45 женщины вовсе не перестали нуждаться в любви, сексе, близости или заботе. Новое исследование сексуальности людей 60–83 лет, например, показало, что и мужчины, и женщины продолжают считать сексуальную близость важной частью новых романтических отношений, несмотря на возрастные изменения.  Просто любовь перестала быть обязательным социальным проектом. А мужчина — средством спасения от статуса «одинокая женщина». В двадцать пять женщина могла спрашивать себя: «Смогу ли я с ним жить?» В пятьдесят вопрос иной: «Мне с ним будет лучше, чем без него?» И вот на этот экзамен справка «не пью, не курю, положительный» уже не принимается. 

Цель нашей статьи, разумеется, исключительно созидательная — помочь читателям увидеть собственные и чужие недостатки и создать как можно больше крепких ячеек общества. Поэтому закончим оптимистично.

Мужчины: не всякая женщина, которая прекрасно живет без вас, категорически не захочет жить с вами. Просто ей придется предложить не спасение от одиночества, а жизнь, которая окажется приятнее одиночества.

Женщины: возможно, тот самый мужчина и не появится на первом свидании с оркестром, букетом из ста одной розы и глазами молодого Алена Делона. Иногда надежность действительно приходит с бутылочкой воды и руками за спиной.

Главное — все-таки иногда вовремя остановиться, приглядеться. И предложить друг другу выпить чашечку горячего кофе в осеннем парке. Холодно же!